В данной рубрике будут публиковаться смешные истории и анекдоты взятые из жизни, иногда слегка утрированные, чтобы обозначить проблему
У каждого пост свой
Во время Филиппова поста в храм уже под конец богослужения зашла стильно одетая дама, дождавшись окончания проповеди, подходя к священнику для того что бы приложится к кресту, попутно его спрашивает:
— Батюшка можно в воскресенье выпить бокал вина?
Священник: — У вас в воскресенье какая-то памятная дата?
Дама: — Нет, просто хотелось немного расслабится от постной недели;
Священник: — Вы соблюдаете пост? И серьезно ограничиваете себя в пище?
Дама: — О да, я первый раз попробовала постится во время этого поста;
Священник: — Как вы питаетесь?
Дама: — Ну например, на завтрак мюсли с цукатами, свежевыжитый апельсиновый сок, бутерброда с холодной осетриной и чашечку кофе, мне даже пришлось отказаться от сливок.
На обед: первое — суп с шампиньонами; второе – суфле из трюфелей с овощным гарниром; третье – микс из тропических фруктов; десерт – медово-ореховый мусс.
Ну и на ужин фруктовый пудинг.
Священник: — Вы это все сами готовите?
Дама: — Да что вы мне некогда, готовит все домработница, а я в это время вся такая молюсь, молюсь, молюсь, я зажигаю ароматические свечи и палочки, выключаю свет, и вся комната погружается в астрал, романтично.
Священник: — Но во время поста меняются не только гастрономические пристрастия, но привычки и поведение.
Дама: — Ну конечно раньше я совершала шопинг пять раз в неделю, а во время поста только три, так же я добавила еще один день фитнеса, чтобы истязать свое бренное тело.
Священник: — Думаю за такую «аскетическую» жизнь бокал вина в воскресенье вы заслужили.
Дама поблагодарила батюшку, повернулась к двери и довольная собой пошла к выходу.
Лечение
Шел священник после очередной литургии домой и по дороге встретил сельского мужика. Мужик, подойдя к священнику, спрашивает его: — Батюшка, скажи, правда, что нужно помогать больным, тем более тем, которые могут умереть?
Священник: — Да конечно, это дело благое.
Мужик: — Батюшка, не дай умереть мне, рабу Божьему, подкинь рублей 100 на апохмелку.
Священник подумал, достает из кармана 50 копеек протягивает их мужику и говорит: — В ближайшей аптеке продают аспирин поштучно, здесь на пару таблеток хватит, иди лечись раб Божий, сказал и пошел дальше.
А мужик смотрит на уходящего священника, а про себя думает: — Вот жадный поп с таким и похмелье не в радость.
На исповеди
Подошла на исповеди к священнику молодая женщина. Батюшка ее спрашивает: — В чем грешна, раба Божья?
Женщина: — Да вот батюшка, сильно злюсь на свою подругу.
Священник: — В чем причина злости?
Женщина: — Да она сволочь такая, говорит про меня, что я гулящая. Только у меня на прошлой неделе всего два мужика было, а у нее пять. Так же она меня назвала воровкой, да только когда ходили в супермаркет я всего лишь пачку сливочного масла сперла, а она умудрилась батон докторской колбасы под юбку засунуть. А еще она меня обозвала пьяницей, а намедни были в гостях, так она сползла под стол да там и заснула, а я на карачках но все же до дома добралась.
Как на нее не злиться? А других грехов у меня нет.
